«Условия выращивания» старшего и младшего в одной семье могут кардинально различаться
Наверняка каждый из нас слышал анекдот: «Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим! Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим, чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота…» — но шутка ли это? Может, в этих трех предложениях спрятана истина? Первый ребенок – словно первая любовь: трепетная, неопытная, полная идеализма. Второй – уже с поправкой на реальность. Третий – «да ладно, как-нибудь вырастет». Почему так происходит? Почему в одной семье дети растут в разных условиях, с разными требованиями и уровнем родительского внимания?
Ответы мам и детей, а также мнение психолога Елены Поздеевой, раскрывают удивительную закономерность: «Воспитание – это не статичный процесс, это живая система, которая меняется вместе с родителями, их опытом, взаимоотношением, усталостью и даже… возрастом».
Идеальные мечты VS небезупречная реальность
Родительство – это вечный эксперимент, где нет универсальных инструкций. Но что происходит, когда в семье появляется второй, третий ребенок? Меняются ли правила игры, или родители просто «переписывают» прежний сценарий? Практика психологов и откровения семей показывают, что воспитание в одной семье редко бывает одинаковым. Различия появляются еще на стадии беременности.
Когда рождается первый ребенок, родители часто представляют себе идеальную картину мира: развивающие занятия с пеленок, строгий режим, бесконечное терпение, успех и достижения во всем. Но реальность оказывается жестче.
«Думаешь, первый ребенок – как куколка. Поиграл с ним, покормил, спать положил, и он спит. А на самом деле голова кругом. Не можешь представить разницу между ожиданиями и реальностью», — смеется мама троих детей, вспоминая свои мечты и планы во время первой беременности.
Первенец – это эксперимент под микроскопом. Это родительский дебют. Мамы и папы, еще не знающие, что крики новорожденного – это норма, а не катастрофа, часто впадают в гиперконтроль. Они зациклены на перфекционизме и исправлении собственных ошибок. «Я хотела исправить все недочеты своего детства», — признается мама троих мальчиков.
«Я прислушивалась к каждому чиху, боялась ошибиться», — вспоминает мама двоих юношей. Психологи отмечают, что родители проецируют на первого ребенка свои нереализованные амбиции. Отсюда – завышенные ожидания и страх все испортить.
С появлением второго ребенка подходы и методы воспитания меняются. Родители становятся спокойнее, лояльнее и мягче, они уже опытны, понимают, что и как: «Ценности те же, просто методы мягче» — объясняет мама двоих юношей. Надежды, цели и мечты становятся более приземленными. «С возрастом относишься ко всему проще, ценишь спокойствие и комфорт», — отмечает мама троих детей. Что касается наказания, женщина отшучивается: «Тряпкой получают все одинаково!»
Третий ребенок и последующие дети особого беспокойства и тревожности не вызывают, родители уже знают, что дети не ломаются от немытой тарелки или пропущенной секции. Они абсолютно спокойны, их приоритетом является лишь здоровье малыша. «Третий ребенок до 30-й недели был «девочкой» – родился мальчик. Ну и ладно», — вспоминает мама троих мальчиков. А мама-оптимист (девочка + 2 мальчика) иронично подчеркивает: шутка про кошачью миску – реальность.
Практически все родители признают, что с первым ребенком они были максималистами. Водили на всевозможные кружки, переживали за каждую оценку, пытались вырастить «идеального человека». Но с каждым следующим чадом градус напряжения падал.
Учеба: от строгости к спокойствию
Родители с первым ребенком часто испытывают тревогу: «А вдруг я что-то упущу?» Со вторым приходит уверенность — и снижение контроля. Кроме того, уставшие родители просто не могут уделять столько же внимания учебе каждого следующего ребенка.
Представим схематично путь к спокойствию. Первый ребёнок – «пробный шар», и родители боятся «испортить» его. «У родителей практически отсутствует реакция на плохие оценки братьев, ругают только, если их много, в то время как меня ругали за каждую плохую оценку» — вспоминает Лиза (старшая дочь). Алена подчеркивает: «Мне приходилось заслуживать гаджеты хорошими оценками, а сестрам их покупают просто так».
Опыт придает уверенность и спокойствие. «Со вторым ребенком уже понимаешь, что тройка – не конец света», – признаётся одна из мам. С каждым новым малышом контроль ослабевает, если старшие «должны», и их успехи воспринимаются как норма, а провалы – как катастрофа. То младшие получают поблажки, поскольку родители устают от роли «надзирателей» и начинают ценить не только результаты, но и психологический комфорт чада. С рождением каждого следующего ребенка родители становятся экспертами, однако теряют энергию и силы. Поэтому младшие растут в более демократичной среде.
Секции и развитие: путь от всестороннего развития к «как получится»
Идеализм и максимализм ушли, амбиции угасли, возраст и мудрость пришли, ведь главное — не количество кружков, а комфорт семьи. «Старшую водили на танцы, английский, рисование, театр, плавание, в музыкальную школу (фортепиано и гитара). А младшего – уже только в спортшколу (футбол, плавание и самбо), потому что было удобно для совместного расписания» — рассказывает мама двоих детей (девочка + мальчик). Ее дочь вспоминает: «Меня записывали на всё подряд, а брата только на то, что он сам выбрал. В детстве я помню, меня это обижало. Я считала, что к его мнению прислушиваются, а к моему нет. Повзрослев, я осознала, что у меня было больше возможностей найти себя, родители не решали за меня, они позволяли попробовать любое хобби, подарив мне такой богатый и яркий жизненный опыт. С братом они были спокойнее».
Первенцев часто записывают на десяток кружков – «чтобы не упустить талант». Вспоминает мама троих детей (девочка + 2 мальчика): «Думала, буду водить на все кружки и секции, только всё самое лучшее. С младшими энтузиазм угасает, лишь бы здоров был и достаточно».
Старшие дети ощущают груз ответственности, они отмечают: «мне прививали жесткую дисциплину, а с братом родители стали мягче», «я должна была быть идеальной, а сестрам многое прощают». Действительно, старшим достается больше правил, младшим – больше поблажек.
«Но это не значит, что кого-то любят меньше. Просто любовь учится на ошибках. Снисходительность к младшим — не всегда лень, зачастую это осознание: «Мелочи не стоят нервов», но старшим детям это кажется несправедливостью: «Почему ему можно, а мне нельзя?». И это нормально» — уверяет психолог.
Эмоциональная вовлеченность с первым ребенком максимальна — родители «проживают» каждый его шаг и вздох. К третьему они любят не меньше, они любят спокойнее: «С первым я боялась всего, со вторым уже знала — всё будет хорошо» — говорит одна из мам.
Главный вопрос: «Младшим детям действительно легче?»
А что значит «легче»? Безусловно, с возрастом и опытом родители понимают, что «идеальный ребенок» — миф. С первым у них помимо родительской любви есть время, амбиции, силы и энергия, с каждым последующим – список сужается и остается только любовь, потому что физически невозможно уделить второму, а тем более третьему ребенку столько же внимания, сколько было уделено первому.
Происходит и изменение самих родителей, их отношения к происходящему, например, то, что казалось важным со старшим, с младшим уже не так критично. С возрастом родители чаще выбирают «быть счастливыми», а не «идеальными».
Но главное, что дети это все чувствуют. И если старшие обижаются на «несправедливость» и чрезмерную «требовательность», то младшие часто мечтают о «серьёзном статусе» старших, ведь их родители воспринимают как равных, с ними советуются и делегируют свои взрослые обязанности.
Любовь и внимание: кому достается больше?
Родители в унисон кричат: «У нас нет любимчиков, мы всех воспитываем и любим одинаково». Старшие дети разницу чувствуют, но они понимают, что малыши нуждаются в родителях больше, поэтому им и внимания уделяется больше:
«Нас любят одинаково, но с младшими возятся больше — они же маленькие», — говорит одна из старших сестер.
«Младшему брату действительно больше разрешается и прощается, чем мне в его годы. Но я не думаю, что это значит, что меня меньше ценят или любят. Напротив, я чувствую чрезмерное внимание и заботу. Это ли не проявление любви?» — рассуждает другая девушка.
Как верно подмечено, возможно, в этом и есть секрет. Любовь не измеряется количеством секций, строгостью правил или их отсутствием. Она — в умении меняться ради тех, кто в ней нуждается. Родители любят по-разному, но это не про силу любви. Это про ее персонализации, про индивидуальный подход к каждому ребенку. И это нормально, что требования и ожидания могут отличаться, ведь все люди разные, братья и сестры – не исключения. Это жизнь.
Ситуацию прокомментировала для «МК» психолог Елена Поздеева:
«Естественно, когда рождается малыш, то в большей мере любовь начинает доставаться не первому ребенку, а второму. Почему? Потому что он маленький, нуждается в маминой защите и заботе, он пока еще ничего не может сделать самостоятельно, и поэтому мама, в любом случае, уделяет ему больше времени. Это нормальный процесс, в котором очень важна роль обоих родителей. Если мама в большей мере переключается на младшего ребёнка, то очень важно, чтобы в жизни старшего чада большую часть времени, заботы, усилий и просто обычного человеческого внимания и любви давал папа. Но мы с вами знаем, что на практике чаще всего бывает по-другому. Поэтому старший ребенок, начинает чувствовать, что он обделен любовью, что его «разлюбили», даже если в семье очень много любви».
Старший – ответственный, средний – невидимка, младший – любимка
Старшие дети подтверждают, что чувствуют груз ответственности за младших: «Если что-то, не дай Бог, случится с мамой и папой, мне придется взять опеку над младшими детьми, стать им родителем – опорой и защитой».
Также психолог подчеркивает, что старшие дети взрослеют раньше. Они теряют часть детства, потому что на них перекладывают заботу о младших.
Почему так? Старший — он первый и этим все сказано. Родители пробуют, ошибаются, учатся, устраняют недочеты и вновь совершают ошибки. Чем больше детей, тем меньше сил. Поэтому старших с детства начинают нагружать взрослыми обязанностями: «Ты же уже большой!».
Средний ребенок часто находится в тени. Он не первый и уже не малыш – ему приходится искать свое место. Я не старший и не младший – кто я? Средние дети реже жалуются, но их основная проблема – нехватка идентичности. Они не получают столько внимания, как первенец, и не имеют всех привилегий младшего.
Младший – это малыш, тот самый «любимчик семьи», он больше всех окружен заботой и любовью. Потому что помимо родительской любви у него есть еще любовь старших братьев и сестер. Родители уже устали воспитывать, поэтому многое прощают.
Что об этом говорит наш психолог?
«На старшего ребенка очень часто перекладываются какие-то дела взрослого, хочет он этого или не хочет. Это становится его обязанностью, например уборка в доме, уроки с младшим братом, готовка ужина на всю семью, поход за продуктами и т.д.
Это образно сейчас, конечно, простые привожу примеры, хотя на практике встречаются и достаточно странные требования к старшему ребенку. Как правило, среднее чадо в этот момент как будто бы меньше нагружают, он словно находится в своеобразной тени старшего ребенка. Ему также достается меньше любви и внимания в сравнении с самым маленьким членом семьи.
Младший ребёнок чаще всего прямо купается в любви, заботе и внимании. Когда семья дружная, в ней много доброго и человечного отношения, получается, малыши получают заботу и внимание от всех членов семьи. И вот как раз, поэтому они меньше всех оказываются приспособленным к бытовым ситуациям. Казалось бы, такой ребёнок должен быть прямо залюблен, заласкан и уметь любить, но чаще всего младшие дети очень эгоистично воспринимают любовь и ждут, что их будут всегда и везде любить».
А можно воспитать всех одинаково?
Теоретически – да. Практически – почти невозможно, потому что с первым — родители тревожные перфекционисты, с третьим — расслабленные реалисты. Жизнь вносит свои коррективы — возраст, опыт, усталость, мировоззрение — всё это влияет на воспитание. Воспитание – это не конвейер. Каждый ребенок получает свою версию родителей. И в этом нет трагедии – есть жизнь.
«Я ни разу не встречала, чтобы в разных семьях были одинаковые тенденции или методики воспитания, — делится психолог Елена Поздеева. — Каждая семья очень индивидуальна. Даже в конкретной семье, каждая вот такая связь, мама – старший ребенок, мама – младший ребенок, мама – папа, папа – старший ребенок, папа – младший ребенок, старший ребенок – младший ребенок, везде возникают свои определенные особенные отношения, складываются они исключительно персонализировано, поскольку помимо семейной роли человек – это личность, со своими чувствами, психотипом, эмоциями и ценностями».