Почему матери начинают завидовать собственным дочерям
Каждый человек знает одно: мама- главный наставник в жизни ребенка. Однако далеко не во всех семьях мать готова поддержать и помочь своему чаду в нужный момент. И сложно представить, что мама может попросту завидовать! Когда психологи начинают говорить о проблемах «мать-ребенок», более старшее поколение россиян часто относятся к психологическим тезисам и высказываниям максимально скептически и недоверчиво. Это противоречит их представлению семейных взаимоотношений. Однако на правду не стоит закрывать глаза.
Когда говорят о проблеме «материнской зависти к ребенку», имеют в виду довольно часто встречаемый и болезненный феномен: мать испытывает к ребенку чувство, похожее на соперничество. Что же говорят психологи? Это чувство не всегда осознанное, мать может не понимать, почему так поступает, почему пытается перебить и принизить заслуги дочери.
Часто диалоги с матерью-завистницей выглядят так:
— Мам, я получила «5» за контрольную работу по алгебре, я так рада!
— Разве это успех? Вот я в твои годы только «на отлично» и училась, твоя оценка- совершенно не повод для гордости.
Мать таким образом обесценила старания дочери, пытаясь ей показать: она когда-то была лучше. Но на самом деле, мать не пытается показать это дочери, она хочет внушить себе данное утверждение, поднимая себе внутреннюю самоценность. «Молодая балерина Нина в фильме «Черный лебедь» Даррена Аронофски претендует на главную роль в балете. Ее мать, несостоявшаяся танцовщица, говорит ей, что у той вряд ли получится стать примой, а в день спектакля, пока дочь спит, сообщает режиссеру, что та не сможет выступить, потому что заболела», — такой пример недавно привел Forbes.
Также родитель может маскировать свою зависть под «объективную» критику.
— Мамуль, как тебе это платье?
— Дочь, честно, выглядит отвратительно. Ты — девочка не худенькая, а тут ноги видно, да и пузо твое обтягивает. Переоденься лучше в футболку и джинсы.
Мать делает вид, что озвучивает справедливую правду, но на самом деле это обычная грубость и попытка унизить, показать «ты пухлая и некрасивая, тебе не следует самовыражаться».
В основе этого феномена часто лежат личные дефициты матери. Например, неудовлетворенность собственной жизнью, нереализованные мечты и сожаления об упущенных возможностях. Например, мать все детство была вынуждена экономить, потому что достатка в семье не было и близко. Теперь, глядя на дочь, матери кажется, что та абсолютно не ценит то, что имеет: собственную комнату, новые игрушки, вкусную и разнообразную еду — для матери это не что-то само собой разумеющееся, а предел мечтаний. Также раньше часто выходили замуж и рожали в юном возрасте, однако сейчас все по-другому: мать смотрит на дочь, которая в свои 24 получает высшее образование и каждую субботу ходит гулять с друзьями, вместо того, чтобы нянчится с детьми и заниматься бытом. Тут и появляется мотив зарождающейся зависти.
Дочь в таком случае становится бесконечным напоминанием: когда-то и она сама (мать) была молода и вся жизнь была впереди, но возможность была упущена.
— Не секрет, что мы живем в обществе, где молодость-ценный ресурс. Поэтому когда условная мать видит, как взрослеет её дочь, она оказывается в противоречивой ситуации: с одной стороны, она гордится ею, с другой — понимает, что она сама находится на другой стороне временной шкалы, — объясняет неприятный феномен социолог Жанна Чернова.
Какие последствия зависть матери принесет взрослеющей дочери? Увы, очень многие.
У повзрослевшей дочери в этой ситуации могут появиться сложности в построении здоровых отношений с партнером, страх конкуренции с другими женщинами. Взрослой дочери в такой ситуации будет сложнее отстаивать свои границы в социуме, потому что ребенок с завидующей матерью привык избегать конфликтов.
Однако матери тоже ощущают на себе негативный эффект возникающей зависти, которая может включать раздражение, обиду, чувство собственной нереализованности. Это ухудшает отношения в семье и приводит к внутреннему конфликту: она любит своего ребенка, но ощущает несправедливость и неудовлетворенность своей жизнью. В долгосрочной перспективе это может усилить её личностные кризисы и снизить самооценку
Главное — не ругать себя, а работать с причинами этого чувства и вовремя понять, когда оно переходит в разрушительное русло.